• Hubungan mekar, sarta jadi do parasaan cinta anjeun boga keur pasangan Anjeun sakumaha anjeun duanana tumuwuh sarta robah.
  • Jalma biasana murag asih lamun hiji pasangan teu daék tumuwuh babarengan jeung pasangan séjén, therapist hubungan Matt Lundquist ngawartoskeun Insider.
  • Hésé pikeun nyarios upami anjeun leres-leres murag cinta, tapi nyobian ngalereskeun daérah hubungan anjeun sapertos kaahlian parenting atanapi kamampuan janten batur sakamar anu ramah, tiasa nawiskeun petunjuk.
  • Didatangan halaman utama Insider pikeun langkung seueur.

Aya nu ngamuat. Hatur nuhun pikeun ngadaptar! Aksés topik paporit anjeun dina feed pribadi nalika anjeun angkat. Nalika anjeun bogoh ka batur, anjeun sigana moal pernah mikirkeun kumaha rasana kaluar tina cinta éta, tapi éta tiasa kajantenan. Kanyataanna, éta lumrah ngaliwatan waktu pikeun pasangan pikeun transisi tina gairah kana cinta karunya, atawa “formulir solid sarta stabil cinta” nu bisa kakurangan gairah fiery tina hubungan ngora, nurutkeun “The Anatomy of Love,” situs ngajalankeun. ku peneliti hubungan. Mitra jangka panjang ogé mindeng ngaliwatan parobahan hirup utama babarengan, sarta parobahan maranéhanana bisa mangaruhan unggal pasangan dina cara béda. Sakapeung, pangalaman-pangalaman éta tiasa ngadeukeutkeun dua jalma, tapi dina waktos sanés, aranjeunna tiasa nyiptakeun jarak dina hubungan sareng, akibatna, parasaan cinta tiasa wane. Ngagedekeun murangkalih, mutuskeun janten sober, kaleungitan (atanapi nampi) beurat beurat, atanapi janten teu resep kana hobi anu pernah anjeun bagikeun sareng pasangan anjeun sadayana tiasa nyababkeun ngaganjel dina hubungan sareng ngajantenkeun rasa cinta anu anjeun kantos dibagikeun henteu aya. , Numutkeun therapist hubungan jeung pangadeg Tribeca Terapi Matt Lundquist. Sanajan ragrag kaluar cinta tiasa pangalaman pikasieuneun, éta mungkin pikeun meunangkeun deui cinta éta lamun boga pikiran kabuka. “Kami nganggap cinta salaku binér sareng statik, tapi éta henteu sapertos kitu,” Lundquist nyarios ka Insider. Anjeunna nambahan yén «bahan bakar nu motivates cinta bisa jadi kudu ngarobah kana waktu,» sarta pangabisa pasangan pikeun ngalakukeun nu bisa nyieun atawa megatkeun hubungan maranéhanana.

Ragrag kaluar tina cinta biasana hartina hubungan anjeun kurang sauyunan

Hésé pikeun ngahartikeun kumaha rasana ragrag kaluar tina cinta, tapi biasana dicirikeun ku lampah (atanapi kakuranganana) anu ngaganggu kaakraban dina hubungan. Lamun atawa pasangan Anjeun mimiti komunikasi ngeunaan masalah hubungan kirang na kirang, atawa tetep rusiah tina silih, éta bisa jadi tanda anjeun teu boga sambungan dumasar-cinta anjeun sakali ngalakukeun. Baca leuwih: 6 tanda anjeun bakal jadi happier single Tanda sejen nu bisa jadi ragrag kaluar tina cinta téh disinterest dina kelamin jeung pasangan Anjeun. Biasana pikeun kahirupan séks pasangan robih nalika aranjeunna lebet kana fase hubungan jangka panjang, tapi upami anjeun henteu pernah hoyong intim sacara fisik atanapi émosional sareng pasangan anjeun, éta nyababkeun bandéra beureum. Lundquist nyebatkeun kurangna sauyunan ieu biasana lumangsung nalika hiji pasangan ngalangkungan kajadian anu penting anu ngarobih aranjeunna salaku jalma, tapi pasangan anu sanés henteu ngalaman évolusi anu sami. Lamun hiji pasangan dina pasangan anu dipaké pikeun beungkeut leuwih bade pihak jeung nginum babarengan megatkeun pikeun nyieun parobahan hirup jeung jadi sober, contona, eta bisa uproot pangalaman beungkeutan utama dina hubungan. “Ieu disruptive sabab meureun hoyong hal béda atawa tipena béda sauyunan,” ceuk Lundquist.

Fokus dina aspék séjén tina hubungan anjeun bisa reignite cinta

Upami pasangan hoyong cinta deui, éta peryogi mikirkeun deui persamaan anjeun. Getty Nalika kapentingan anu sakali ngahijikeun pasangan mimiti diverge, éta normal pikeun ngarasa kurangna sambungan. Tapi lamun pasangan hayang murag deui asih, merlukeun retthiking commonalities Anjeun tur sabenerna putting aspék «cinta» hal kumisan. “Kahiji, ngobrol ngeunaan naon sehat sarta henteu, naon Blok jeung naon henteu,” ceuk Lundquist. “Jadi babaturan hadé, mitra finansial, sarta kolotna munggaran saméméh sapotong cinta.” Nalika pasangan museurkeun kana halangan-halangan sadinten-dinten, atanapi anu disebut Lundquist salaku aspék “fungsional” hubungan, aya kasempetan anu langkung saé pikeun aranjeunna cinta deui. Éta ogé mantuan pikeun pasangan tina sagala tahapan hubungan maranéhanana pikeun nempatkeun usaha pikeun mastikeun kahirupan maranéhanana boga cukup novelty, rupa, jeung reuwas – aspék psikolog geus lila dipikawanoh mangrupakeun konci pikeun partnerships jangka panjang suksés, nurutkeun kana Amérika Psikologis Association. Hiji studi klasik, misalna, manggihan yén salaki éta leuwih wareg lamun maranéhanana dititah indit dina tanggal seru kawas hiking ti tanggal aman kawas renting pilem. Salaku tambahan, upami kaakraban hiji pasangan kedah robih, penting aranjeunna ngabahas éta sareng pasanganna supados aranjeunna balik deui dina halaman anu sami. Upami salah sahiji pasangan sadar yén aranjeunna hoyong waktos anu langkung saé sareng pasanganna, contona, aranjeunna kedah ngajelaskeun sacara eksplisit sareng ngadamel rencana pikeun ngalaksanakeunana.

Teu mungkin pikeun terang naha anjeun bakal cinta deui dugi ka anjeun nyobian

Hanjakal, sanajan pasangan nyokot léngkah ieu, teu mungkin uninga naha cinta anjeun pernah ngarasa bakal rekindled. Nanging, upami éta hubungan anu anjeun pikahoyong sareng hoyong disalametkeun, éta patut dicobian. “Ngajalajah sacara aktip mangrupikeun hiji-hijina jalan pikeun terang upami anjeun tiasa cinta deui,” saur Lundquist. “Anjeun teu tiasa ningali jalan payun, tapi anjeun kedah percanten yén éta aya.”

  • Maca deui:
  • 6 tanda anjeun pasangan goréng sanajan anjeun pikir anjeun henteu
  • 11 tanda anjeun siap pikeun pindah ka pasangan Anjeun, euweuh urusan sabaraha lila anjeun geus babarengan
  • 7 tanda pasangan anjeun ambek ka anjeun, ti mimiti gelut leutik nepi ka nahan séks

ragrag tina cinta
Abdi bogoh! cinta ieu bakal lepas hirupna. Asih salamina. Asih ieu… atos. Naon anu anjeun laksanakeun upami cinta anjeun mungkas? Cinta mangrupikeun hal anu kedah sami tapi sering henteu. Jigana urang sadaya geus dipikacinta batur leuwih ti maranéhanana geus dipikacinta urang balik, atawa sabalikna. Tapi naon anu anjeun laksanakeun nalika jalma anu anjeun dipikacinta henteu deui bogoh ka anjeun, henteu kantos dipikacinta anjeun, atanapi anjeun ngan ukur kedah ngeureunkeun mikanyaah aranjeunna? Anjeun kudu murag kaluar tina cinta. Tapi kumaha? Kumaha anjeun murag kaluar tina cinta?

Aya sababaraha cara pikeun murag kaluar tina cinta? Naha cinta ngan ukur ngaleungit? Ieu mangrupikeun patarosan anu kuring kantos naros, sareng kuring badé milarian jawaban.

Sakedik latar tukang ngeunaan kahirupan cinta kuring: Kuring henteu pernah bogoh. Kuring geus dipikacinta jalma, unrequitedly, Kuring geus resep jalma immensely, tapi kuring teu pernah dipikacinta tur dipikacinta deui dina hiji hubungan. Acan. Tapi kuring boga cinta dina kahirupan mah, kuring boga babaturan jeung kulawarga, jeung anjing, sakabéh saha Abdi bogoh deeply. Nu panganyarna, Kuring éta dating batur anu Nyaan resep, Kuring ngarasa poténsi badag pikeun hubungan urang mungkin, lajeng saméméh éta bisa ngamimitian éta réngsé. Anjeunna teu siap, cenah éta teu waktu katuhu, sagala alesan anu asup akal, anjeunna fokus kana karirna, ieu putus badag na, jsb Abdi moal nyebutkeun devastated sabab kami henteu. tanggal cukup lila pikeun aya patah hati, tapi kuring ngan jadi kuciwa. Abdi jalma anu lambat ngarasa tapi teras karasa jero, janten kuring peryogi sababaraha waktos kanggo milarian jalma anu leres-leres nyambung sareng kuring, teras kuring peryogi sababaraha waktos pikeun ngahapus sambungan. Nyaan kuring ngarasa kawas lalaki ieu sareng kuring ngan klik. Sareng ayeuna kuring kedah un-klik. Kuring diusahakeun ngamimitian ngagunakeun béda dating aktip tapi kuring sadar kuring ngan éta teu siap pikeun nyambung jeung batur deui. Kuring sadar kuring masih “ngagantung” dina lalaki anu sanés. Abdi hoyong damel sareng anjeunna, sareng kuring henteu acan kaleungitan hubungan poténsial éta. Henteu masalah tingkat cinta, aya cara pikeun ngagampangkeun sambungan sareng murag cinta, tapi peryogi waktos sareng sababaraha padamelan.

Ieu 10 léngkah pikeun ngabantosan anjeun kaluar tina cinta:

1. Narima nu cilaka. Ngarasakeun rasa.

Kadang bagian anu paling hese tina parobahan nyaéta nampi yén aya anu robih. Kuring nyangka hal anu sami sareng perasaan nyeri. Tong mungkir naon anu dirasakeun. Sebutkeun pisan: “Kuring nyalira. Abdi sedih. Abdi cilaka.” Sakapeung, urang milu sedih kaleungitan naon anu mungkin atanapi naon anu urang impikeun tibatan naon anu aya. Upami anjeun putus sareng batur anu anjeun pikir anjeun bakal nyéépkeun hirup anjeun, anjeun kedah sadar yén anjeun kedah nyageurkeun kaleungitan jalma tapi ogé ideu pikeun salamina. Sareng ngantepkeun diri anjeun terang kumaha perasaan anjeun. Jigana sering teuing urang buru-buru ka bagian penyembuhan kusabab urang hoyong ok sareng langkung saé. Tapi nampi status émosional anjeun ayeuna sareng leres-leres ngan ukur perasaan sareng hadir mangrupikeun bagian anu penting pikeun nyageurkeun.

2. Nyorangan.

Candak sababaraha waktos janten nyalira. Keur aktip tunggal, teu mingling, teu dating, tapi sabenerna nyokot waktos bade difokuskeun naon kahayang anjeun sarta kabutuhan mangrupa bagian penting tina penyembuhan sarta pertumbuhan. Méakkeun waktos sareng diri anjeun ngamungkinkeun anjeun ngajalajah kapentingan anjeun sacara mandiri. Anjeun moal kapangaruhan ku kabutuhan atanapi kahayang batur. Ieu kumaha anjeun bakal diajar ngandelkeun naluri anjeun sorangan sareng ngadamel kaputusan anu pangsaéna pikeun diri anjeun ka hareup. Kumaha Fall Out of Love

3. Méakkeun waktu jeung babaturan.

Aya sababaraha jinis cinta, sareng cinta non-romantis penting! Sanaos anjeun patah hati, masih seueur jalma dina kahirupan anjeun anu bogoh ka anjeun. Hayu aranjeunna nunjukkeun ka anjeun kumaha aranjeunna paduli ku nampi tawaran tuang siang atanapi gaduh bobo baheula sareng kabogoh pangdeukeutna.

4. Praktek miara diri.

Ngurus diri sanés istilah énggal, tapi sakapeung urang nempatkeun sadayana fokus sareng énergi pikeun ngawangun atanapi ngajaga hubungan sareng urang leungiteun jaga diri. Anggo waktos ieu pikeun terang naon anu masihan énergi anjeun, naon anu nenangkeun anjeun, sareng latihan ngalakukeun hiji hal pikeun diri anjeun unggal dinten. Jieun rencana hidangan cageur, Panggang cookies on Saptu sore, leumpang sabudeureun lingkungan Anjeun, buka janjian terapi anjeun minggu ieu, nelepon mom anjeun. Journal parasaan anjeun. Tulis surat ka cinta baheula anjeun sareng bakar. Atawa ngarecah. Atanapi tinggalkeun dina jurnal anjeun pikeun milarian taun ti ayeuna pikeun ngingetkeun anjeun kumaha anjeun parantos dewasa. Ngaluarkeun parasaan anjeun mangrupikeun bagian anu séhat pikeun ngurus diri nalika anjeun mimiti murag cinta. Kumaha Fall Out Of Love

5. Ngaganti spasi.

Upami hubungan parantos atos atanapi parantos atos, sigana anjeun parantos nampi seueur waktos énggal atanapi rarasaan kosong sabab jalma anu anjeun sareng anjeun ayeuna parantos angkat. Anjeun kudu ngaganti spasi. Contona, upami anjeun ningali acara sareng pasangan anjeun anu baheula, ganti waktos éta kalayan ningali acara énggal sareng réréncangan. Asupkeun diri pikeun kelas latihan anyar. Setel rapat jejaring mingguan sareng jalma anyar.

6. Hapus kaluar.

Naha anjeun kantos nguping ngeunaan Marie Kondo? Upami henteu, mangga geura baca ieu. Robah mangrupikeun waktos anu pas pikeun ngamimitian anu énggal. Setel niat anyar sareng kahirupan anjeun, mimitian ku bumi anjeun. Ngaleungitkeun barang-barang bahan anu ngaganggu rohangan urang mangrupikeun léngkah anu saé pikeun ngabebaskeun diri pikeun nyageurkeun. Nyingkirkeun naon waé anu ngingetkeun anjeun ka jalma anu anjeun henteu deui. Ulah tinggalkeun barang dina kotak handapeun ranjang anjeun. Éta kotak handapeun ranjang téh kawas clutter dina haté. Nyanggakeun, kabogoh. Dina véna anu sami, hapus pesenna tina telepon anjeun. Ulah tinggalkeun aranjeunna di dinya pikeun anjeun ngagulung nalika anjeun ngagaduhan sagelas anggur seueur teuing.

7. Ngalakukeun hal kreatif.

Abdi percanten kana kakuatan jurnal, sareng kuring ngan ukur ngalakukeunana nalika kuring ngarasa sedih. Nulis parasaan kuring mantuan kuring ningali eta tina sudut nu sejen tur ngaleupaskeun tegangan kuring nyekel kana. Kagiatan kréatif séjén kawas ngalukis, ngadéngékeun atawa nyieun musik, sanajan ngan nyanyi dina mobil dina luhureun bayah anjeun, mantuan kami nyambung jeung diri urang jeung ngagunakeun bagian béda otak urang. Éta ogé cara anu saé pikeun ngémutan parasaan anjeun.

8. Mimitian hal anyar (kawas hobi).

Diajar hal anyar mangrupikeun cara anu saé pikeun ngawangun kapercayaan sareng ngajalajah sisi anyar diri anjeun. Naha anjeun kantos hoyong nyobian panjat tebing? Atawa woodworking? Atawa podcasting? Waktosna ayeuna, sobat, pikeun nyobian naon anu anjeun hoyong laksanakeun! Anjeun moal pernah ngagentos batur upami anjeun calik sareng mikirkeun aranjeunna sadinten. Anjeun moal tiasa ngaléngkah upami sirah anjeun (sareng haté anjeun) macét dina jaman baheula. Mimitian mikir ngeunaan masa depan anjeun sareng tujuan anjeun sorangan.

9. Jieun jarak.

Pikeun leres-leres nyageurkeun sareng ngaléngkah, anjeun kedah ngajauhan diri anjeun tina jalma anu anjeun nyobian murag asih. Ieu mangrupikeun waktos anu pas pikeun ngajempékeun atanapi ngabatalkeun aranjeunna dina média sosial, sareng leres-leres upami anjeun tiasa nyiptakeun jarak pikeun diri tina média sosial sacara umum, éta mangrupikeun cara anu pangsaéna pikeun nyandak rohangan pikeun diri anjeun. Henteu kunanaon upami anjeun kedah ngeureunkeun ningali réréncangan sakedap. Henteu kunanaon upami anjeun kedah nga-unfriend anggota kulawargana atanapi ngahapus diri tina poto. Heck, upami anjeun kedah ngadamel jarak fisik sareng ngalih, laksanakeun. Unlacing hate anjeun ti batur anjeun dipikacinta deeply teu hiji hal gampang pikeun ngalakukeun. Sareng langkung hese upami anjeun kedah ningali aranjeunna unggal dinten atanapi tiasa ngahaja nyebrang jalan sareng aranjeunna. Kumaha Fall Out of Love

10. Narima peran maranéhanana dina carita anjeun.

Henteu unggal cinta langgeng. Sakumaha ceuk paribasa, sababaraha jalma aya dina kahirupan anjeun pikeun alesan, sababaraha alesan, sareng sababaraha pikeun hirupna. Jatuh cinta sering hartosna nampi alesan yén jalma ieu aya dina kahirupan anjeun nalika usum réngsé. Tungtung hiji cinta bisa nyieun waktu pikeun robah. Geus waktuna nulis bab anyar tinimbang maca deui nu heubeul. Ragrag kaluar tina cinta téh teuas tapi teu mungkin. Anu paling penting, anjeun kedah lemah lembut ka diri anjeun, daék menta tulung, sareng leres-leres ngantepkeun diri anjeun duka. Éta sanés ngan ukur sakedapan saklar sareng parantos réngsé. Éta sapertos naék ombak atanapi naék ka gunung anu teu cukup salju.

Lagu pikeun ngabantosan anjeun kaluar tina cinta:

Ngeunaan Pangarang

Marina Crouse Marina teh Ngatur Editor didieu di GenTwenty. Kalayan gelar BA dina basa Perancis sareng MFA dina Nulis Kreatif, anjeunna mangrupikeun Pelatih Penulisan ngabantosan para kreatif pikeun nampilkeun ideu ka halaman éta. Diajar langkung seueur ngeunaan cara damel sareng anjeunna di www.marinacrousewrites.com. Dina waktos luangna, anjeun bakal mendakan anjeunna maca, masak, iinditan, atanapi binge-nonton sitkom dina Netflix. Situs Web: www.marinacrousewrites.com Ninggalkeun batur anu anjeun dipikacinta sigana mangrupikeun salah sahiji hal anu paling nangtang pikeun dilakukeun-tapi éta henteu mungkin. Janten, kumaha anjeun ngantepkeun sareng murag cinta ka batur?

Nalika éta cinta sejati, urang henteu pernah leres-leres murag

Kumaha upami urang ngawatesan pamahaman urang ngeunaan naon anu jatuh cinta sabab ragragna nyalira nempatkeun haté urang dina résiko anu ampir teu kaampeuh? Sareng kumaha upami urang kedah percanten yén, nalika urang ragrag, bakal aya tungtung kaayaan émosional anu luar biasa dimana urang mendakan jantung urang ketukan langsung tina dada urang? Panginten urang kedah percanten kana kamungkinan “jatuh cinta” sabab, nalika ragrag, urang henteu tiasa mikir lempeng, sareng kadang urang mendakan diri urang bieu pisan tiasa dianggo. Kumaha upami naon anu kajantenan nalika urang murag, éta, di jero, urang terang yén urang moal pernah, henteu leres-leres, kantos murag? Ku kituna, meureun jawaban kana patarosan “Kumaha mun murag kaluar tina cinta jeung batur?” nyaeta salah sahiji paling ironis mungkin: Urang murag kaluar tina cinta jeung batur lamun urang eureun ragrag na darat dina kahirupan nyata sareng maranehna (sanggeus bulan madu, nu kerawanan, idealization, sarta obsesi). Sanggeus éta, jalan forks:

  • Urang ngalaman badarat éta salaku kacilakaan gedé kuciwa, nurunkeun harga jalma-sareng cinta ka dirina-sareng nyobian ngayakinkeun diri urang yén éta sanés cinta nyata, atanapi
  • Kami nampi yén kami parantos badarat di quotidian sareng manusa anu saleresna, nangtung sareng leumpang kana kahirupan sapopoe urang babarengan.

Yakin, ragrag kaluar tina cinta, dina pass munggaran, disada kawas boh kuciwa hébat (anjeun jeung / atawa cinta-hal ieu moal nyalametkeun kuring sanggeus kabeh) atawa pertahanan (haté kuring dina resiko teuing jeung Abdi hoyong / kedah murag asih sareng anjeun sabab éta nyeri teuing atanapi pikasieuneun). Barina ogé, lamun éta cinta nyata, urang pernah bener ragrag kaluar. Henteu, urang ngalaksanakeun kahirupan, kanyaah, pangalaman anu urang ciptakeun, tetep sareng silih bagikeun salamina-urang henteu ngaliwat. Najan kitu, urang meunang ngaliwatan eta, sarta nyandak eta kalawan kami pikeun sesa hirup urang. Sareng ieu mangrupikeun hal anu saé. Tanpa masing-masing sareng unggal sakedik cinta anu urang alami, urang moal janten, moal tiasa, diri urang sorangan. Urang teu cageur tina cinta, urang teu sakuduna dituju. Urang teu murag tina cinta. Tapi nalika éta cinta nyata urang ngeureunkeun ragrag, nampi badarat, nangtung sareng leumpang sareng, dina sareng ngalangkungan cinta babarengan… salami manah urang tiasa nanggung. Dr Eric Williams, Ph.D., LPCS, LMFT, NCC Eric Williams Pembimbing Profesional dilisensikeun | Nikah dilisensikeun sarta Therapist kulawarga | pangadeg, Layanan kulawarga basisir, PLLC

Mertimbangkeun pamikiran ngeunaan naha éta pangalusna murag kaluar tina cinta aranjeunna

Hal-hal anu kedah dipertimbangkeun nalika nyobian murag asih ka batur nyaéta anjeun henteu kedah ngabencian atanapi kesel sareng aranjeunna. Henteu damang pikeun anjeun murag asih ka batur sabab anjeun langkung resep émosi négatif tibatan ngalaman. Mertimbangkeun pamikiran ngeunaan naha éta pangalusna murag kaluar tina cinta aranjeunna. Naha hubungan éta toksik? Naha aranjeunna curang ka anjeun? Aranjeunna emotionally impaired dina sababaraha cara nu dijieun isu pikeun hubungan? Ayeuna mertimbangkeun sagala qualities nu ditéang dina hubungan cageur. Naon kualitas anu anjeun milarian dina pasangan anu pas pikeun anjeun? Kerentanan? Transparansi? Kaamanan? Jieun daptar atribut ieu sareng bandingkeun sareng atribut pasangan baheula anjeun. Ku alatan éta, anjeun ragrag kaluar tina cinta jeung batur sabab anjeun milih hal healthier pikeun diri. Anjeun milih hirup dina kasampurnaan cinta sakumaha anu anjeun anggap séhat. Patali: Kumaha Cara Nyaho Naon Anu Anjeun Hayang dina Hubungan

Candak waktos pikeun investasi dina diri

Seringna, urang ngarasa saolah-olah urang masih bogoh ka hiji mantan (atanapi naksir) sabab urang idealize memori maranéhanana (atawa urang teu bener nyaho aranjeunna). Dina sababaraha kasus, anjeun tiasa nganggo pamikiran rasional pikeun ngabantosan anjeun ngaleungitkeun parasaan kantétan. Upami anjeun nyobian ngabéréskeun mantan, jieun daptar cara-cara aranjeunna ngabeungharan kahirupan anjeun sareng cara-cara aranjeunna ngaganggu kabagjaan sareng kasugemaan anjeun. Anjeun kamungkinan pikeun manggihan yén dimungkinkeun outweighs urut. Upami Anjeun gaduh gangguan recognizing cara nu aranjeunna (atawa hubungan) teu dianggo pikeun anjeun, enlist babaturan pikeun mantuan anjeun. Éta kamungkinan tiasa ningali paripolah mantan anjeun ngalangkungan lensa anu ngadukung sareng langkung rasional. Salian ngaidentipikasi alesan naha anjeun henteu hoyong sareng mantan anjeun, cokot waktos pikeun investasi dina diri anjeun. Robah rutinitas anjeun pikeun ngarobih kabiasaan anu anjeun bagikeun sareng mantan anjeun. Lamun biasa eureun di hiji warung kopi husus dina jalan ka tempat gawe, robah eta up na coba hiji cafe béda. Lamun aya acara nu keur binge-nonton babarengan, pilih program anyar pikeun lalajo sorangan. Lamun anjeun kalibet dina rutinitas sarua, Anjeun bisa jadi sentimental jeung romanticize kaliwat; tibatan, nyieun kabiasaan anyar nu ngidinan pikeun pikagumbiraeun atawa indulgence. Méakkeun waktu jeung babaturan anu bagja, sakumaha kabagjaan nu tepa; Bisa jadi mantuan nongkrong jeung folks anu ngarojong anjeun nalika anjeun sedih tapi coba ulah museur sakabéh hubungan anjeun on commiserating ngeunaan putus anjeun. Ngobrol ngeunaan eta sarta ngidinan diri jadi hanjelu (jalma anu ngaku parasaan négatip leuwih hadé bisa reconcile aranjeunna ti jalma anu teu malire aranjeunna), tapi néangan jejer séjén paguneman ogé. Upami anjeun nyobian ngagentos naksir atanapi batur anu anjeun bobogohan kanggo waktos anu pondok, jieun daptar sadaya hal anu anjeun terang ngeunaan aranjeunna, sadaya hal anu anjeun pikir anjeun terang sareng sadaya hal anu anjeun henteu terang. . Tingali kana hal anu anjeun pikir anjeun terang sareng milarian bukti pikeun mastikeun naon anu anjeun pikir anjeun terang; Anjeun kamungkinan bakal manggihan yén bukti teu aya (anjeun idealize aranjeunna, sabab éta anyar, seru atawa pikaresepeun) jeung anjeun bisa mindahkeun item ieu kana kolom “hal nu teu nyaho” . Nalika anjeun ngalengkepan daptar ieu, anjeun sigana bakal mendakan yén anjeun bogoh ka ide jalma anu henteu aya dina kanyataan. Anjeun parantos ngeusian lolongkrang ku kahayang idéal anjeun sorangan sabab anjeun hoyong resep / mikanyaah aranjeunna. Yocheved Golani Yocheved Golani Pangarang | Palatih Kahirupan Certified dina kaahlian Konseling | Panyadia Kandungan sareng Éditor Spésialisasi dina Topik Médis, e-counseling.com

Tingali éta tanpa prasangka

Babaturan sareng anggota kulawarga anjeun hoyong anjeun ngabuang jalma anu nyéépkeun waktos anjeun sareng fokus bari ngarawat anjeun goréng. Anjeun bisa jadi berjuang pikeun ngarti naha maranéhna teu approve pasangan romantis anjeun sarta ngarasa siap pikeun membela paripolah troubling. Kahayang pikeun membela jalma éta mangrupikeun sinyal anjeun yén aya anu salah. Jalma anu mikanyaah henteu kedah ngabela. Sanaos éta perjuangan, mundur tina kaayaan nalika anjeun nyalira waé. Anggap yén anjeun jalma anu ningali kaayaan umum. Tingali éta tanpa prasangka. Latihan dugi ka ngahontal objektivitas. Ayeuna daptar kajadian-kajadian anu jadi sumber perdebatan. Tanya diri anjeun: “Naha ieu cara kuring resep dirawat?” “Naha kuring pedah kitu jeung kitu?” “Naha kuring hoyong ieu kajadian deui, khususna di masarakat?” “Naha kuring ngarasa aman sareng X?” “Naha abdi tiasa ngandelkeun X ku artos, privasi, kaamanan, sareng awak abdi?” Lamun salah sahiji jawaban anu “Henteu,” atawa “Kuring teu yakin,” mangka anjeun kudu mikir deui ngeunaan kedah anjeun mungkas hubungan. Butuh waktu pikeun leungit rasa asmara kahayang pikeun dilaksanakeun, kabutuhan boga batur penting dina kahirupan anjeun. Tapi kauntungan tina leumpang jauh ti batur anu ngaruksak karaharjaan anjeun teu dihargaan. Anjeun bakal leuwih aman pikeun usaha, utamana lamun jalma jilted demeans anjeun engké. Amarah mangrupikeun bukti yén jalma éta ngarugikeun anjeun sareng bakal langkung ngarugikeun anjeun. Jalma anu mikanyaah nyieun perdamaian, henteu panik. Bangun kakuatan batin anjeun sareng cagar waktos anjeun pikeun jalma anu ngarawat anjeun kalayan saé. Nalika anjeun ngarepkeun kagiatan anu dibagikeun, anjeun bakal terang yén anjeun aya dina kaayaan anu nguntungkeun alias asmara. Bill Prasad LPC, LCDC Bill Prasad Psikoterapis | Pembimbing Profesional dilisensikeun | Pembimbing trauma Certified | Instruktur Tim Manajemén Stress Kajadian Kritis disatujuan

Ragrag kaluar tina cinta nyaéta dalil poé ka poé

Kuring geus digarap kalawan angka nu gede ngarupakeun jalma anu nyoba meunang kaliwat hubungan putus-up dimana maranéhanana éta asih. Ieu sababaraha tip:

  1. Pegatkeun sambungan sadaya média sosial ti jalma éta . Tetep nyambung bakal tetep anjeun nyambung ka nyeri anjeun.
  2. Blokkeun sadaya téks anu asup pikeun nyegah putus anu teu aya tungtungna . Kuring geus perhatikeun trend tumuwuh arah megatkeun kaluar hubungan tapi tetep baé dangling ngaliwatan téks lumangsung.
  3. Méakkeun sababaraha waktos ningali diri anjeun sareng naon anu anjeun tiasa laksanakeun dina waktos salajengna . Ulah terjun kana hubungan séjén! Anjeun tiasa mungkas nyieun kasalahan anu sarua. Plunging kana hubungan sejen bisa hartosna anjeun sieun nyanghareupan diri, anjeun kukituna rada nempatkeun perhatian anjeun ka batur.
  4. Kéngingkeun bobo anu berkualitas. Upami bobo anjeun kaganggu salami langkung ti dua minggu, kéngingkeun bantosan ti dokter. Hese fungsina tanpa sare. Kurangna sare tiasa nyababkeun depresi.
  5. Luangkeun sababaraha waktos kana latihan, yoga, semedi atanapi garéja . Ngalakukeun beuleum jero kana sababaraha kagiatan lumangsung nu mantuan Anjeun pikeun ngarasa leuwih alus.
  6. Narima yén ragrag kaluar tina cinta téh poé ka poé dalil dipigawé jam dina hiji waktu . Tujuan anjeun saderhana – ngaliwat jam salajengna. Rencanana! Rencanana! Rencanana! Période lila dianggurkeun bisa ninggalkeun anjeun ruminating di tempat poék dimana anjeun ngagali liang psikologis.
  7. Tetep tab dina napsu anjeun . A putus-up bisa ngabalukarkeun anjeun dahar kirang atawa dahar teuing.
  8. Nuturkeun kagiatan nu merlukeun koordinasi panon-ka-leungeun . Hese pisan ruminate ngeunaan cinta baheula bari shooting baskét a, maén ténis atawa nganiaya bal dina kandang batting.
  9. Upami anjeun ngagaduhan masalah anu terus-terusan (2 dugi ka 4 minggu) damel di tempat damel atanapi salaku kolot, kéngingkeun bantosan konseling ! Ieu hususna leres upami anjeun mikir ngabahayakeun diri. Ieu malah truer lamun boga sarana (pil, handgun).

Michelle Fraley, MA, WPCC Michelle Fraley Certified Kahirupan Palatih | Ahli Hubungan jeung Matchmaker Profesional | Ngadegkeun sareng Pamilik Spark Matchmaking & Palatih Hubungan, LLC

bias négatip

Percanten yén lampah pasangan urang (atanapi henteu lampah) dilakukeun kalayan niat anu goréng sareng percanten yén aranjeunna henteu gaduh minat anu saé pikeun urang mangrupikeun salah sahiji cara pikeun murag asih ka batur. Éta sesah pikeun mikanyaah hiji jalma upami urang leres-leres nganggap yén aranjeunna “kaluar pikeun nyandak urang” atanapi bahkan “henteu gaduh tonggong”.

Janten realistis

Kadang-kadang urang romanticize paripolah pasangan urang sabab urang hayang yakin hubungan sia nyimpen, tapi lamun bisa lengkah kaluar tina émosi jeung kana logika jeung réalistis evaluate lampah pasangan anjeun sarta karakter sakabéh, Anjeun bisa jadi ngawitan ningali hal leuwih jelas tur mimitian ragrag. kaluar tina cinta.

Nolak mapag

Upami anjeun parantos dugi ka titik dina kahirupan anjeun dimana anjeun hoyong langkung sareng anjeun ngakuan yén pasangan anjeun stagnan sareng henteu daék ngerjakeun kamekaran pribadi, maka anjeun tiasa mendakan diri anjeun murag tina cinta. Ngaluarkeun pasangan kajantenan, khususna upami hiji jalma komitmen pisan pikeun ngahontal tujuan (naha pendidikan, gaduh kulawarga, ngadegkeun karir atanapi ngudag impian) sareng anu sanésna henteu. Pegatna éta pasti tiasa nyababkeun hiji ragrag cinta.

Kurangna hormat

Hormat mangrupikeun faktor KUNCI dina cinta. Upami anjeun henteu hormat ka pasangan anjeun, cinta biasana ogé kirang. Kurangna hormat tiasa disababkeun ku seueur faktor kalebet henteu tanggung jawab, teu dewasa, teu jujur, hoream atanapi ngan ukur karatonan. Henteu janten masalah anu nyababkeun kurangna hormat, anjeun tiasa ngandelkeun éta salaku komponén tina ragrag cinta. Adina Mahalli (MSW) Adina Mahali Ahli Kaséhatan Mental Certified sareng Profesional Perawatan Kulawarga, Holistik Maple

Ngingetkeun diri yén lamun éta dimaksudkeun pikeun jadi, éta bakal jadi

Anjeun panginten henteu percanten kana takdir atanapi kakuatan anu langkung ageung, tapi kanyataanna, sadayana kajadian pikeun alesan. Leuwih gampang murag asih jeung batur lamun anjeun bisa narima yén lamun éta dimaksudkeun pikeun jadi, éta bakal jadi. Euweuh alus meunang jauh. Anjeun kedah nampi yén hal-hal éta henteu hasil, sareng upami aranjeunna badé, antukna bakal. Aya alesan yén éta henteu hasil anu anjeun henteu sadar ayeuna. Ieu sanés rarasaan anu anjeun tiasa raoskeun langsung, tapi éta kedah ngabantosan pikeun ngaleungitkeun cinta anu teu hilap. Mudah-mudahan, anjeun bakal uih deui kana kenangan ieu sareng seuri anu anjeun pikir ieu cinta sajati atanapi kalayan kayakinan yén anjeun terang yén cinta ieu bakal uih deui dina tungtungna.

Pangajaran diajar

Ngan kusabab éta henteu hasil, henteu hartosna yén anjeun teu aya anu tiasa diajar tina pangalaman éta. Salah sahiji cara pikeun murag asih sareng batur sareng kaluar salaku jalma anu langkung kuat di sisi sanésna nyaéta ku cara nyandak cara-cara hubungan ieu ngarobih anjeun langkung saé sareng naon anu anjeun pelajari ngeunaan diri anjeun dina prosésna. Kahirupan sorangan mangrupikeun prosés sareng murag tina cinta ka batur ngan ukur hiji léngkah leutik dina perjalanan janten diri anu pangsaéna. Gantina fokus dina hubungan anjeun leungit, make eta salaku kasempetan pikeun diajar ngeunaan diri jeung tumuwuh.

Leave a comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *