Kumaha upami… silaturahim anu pangsaéna nyaéta… mitos? Abdi henteu hartosna mitos sapertos dina narasi alegoris fiksi anu dimaksudkeun pikeun ngajarkeun carita moral atanapi ngajelaskeun fenomena alam. Maksudna… ieu… Salila Dursasana diomongkeun panganyarna, urang kungsi paguneman salila Q&A ngeunaan konsép silaturahim pangalusna. Naon kahayang éta? Éta tunggal, misalna hiji jalma bisa ngan boga hiji sobat BEST? Anu naroskeun hoyong terang naon anu kedah dilakukeun upami aranjeunna hoyong janten réréncangan anu langkung caket sareng batur tapi jalma anu sanés nyéépkeun aranjeunna kusabab aranjeunna parantos gaduh réréncangan? (Spoiler: Jalma éta sigana sanés pertandingan anu saé pikeun anjeun.) Abdi badé nyarioskeun pendapat kuring, dumasar kana kajian kuring ngeunaan silaturahim sareng ditambah ku observasi kuring salaku panalungtik kualitatif. “Best” mangrupakeun barometer squishy , sabab kriteria nu ngitung “bestness” bisa robah iraha wae. Akibatna, nempel kana ide yén ngan ukur aya Hiji Babaturan Sajati dina kahirupan tiasa ngajantenkeun anjeun kuciwa langkung sering tibatan anu anjeun pikahoyong. Nyaeta babaturan pangalusna:

  • Babaturan anu anjeun sering ngobrol?
  • Babaturan anjeun gaduh paguneman anu paling jero?
  • Babaturan anu anjeun kenal pangpanjangna (teu paduli kadeukeutan émosional)?
  • Babaturan anu paling anjeun pikaresep (sanaos anjeun sanés jalma anu aranjeunna pikahoyong)?
  • Babaturan anu paling mikanyaah anjeun (sanaos sanés jalma anu anjeun pikahoyong)?
  • Babaturan anu paling anjeun bagikeun kabagjaan?
  • Babaturan anu paling anjeun bagikeun perjuangan?
  • …jeung/atawa nu sejenna?

Nyatana, réréncangan tiasa janten jalma anu cocog kana salah sahiji kategori éta, atanapi henteu aya waé. Babaturan anu paling sering anjeun diajak ngobrol sareng karasaeun pangdeukeutna ayeuna aya dina Peran Khusus pisan anu tiasa dijajah ku jalma anu béda dina genep taun (atanapi genep bulan!) Sarta tetep dina pikiran nu perasaan closeness dina silaturahim teu salawasna silih atanapi statis. Betty tiasa janten réréncangan anu paling dipikacinta ku Veronica (sareng anjeunna bakal nyauran réréncangan anu saé), tapi Betty panginten henteu nganggap Veronica dina cara anu sami. Betty tiasa leres-leres nganggap Asha janten sahabatna. Kami nganggo istilah “sahabat” dina cara anu sami sareng kumaha urang ngagunakeun kecap “cinta”. Urang make eta hartina loba hal béda, sarta jalma teu salawasna hartosna hal anu sarua sanajan aranjeunna nuju ngagunakeun kecap nu sarua. Saran abdi: Leupaskeun kantétan kana labél “sahabat” sareng ngan ukur difokuskeun miara sambungan anu terang anjeun. Perhatikeun saha anjeun ngalaman silih, magnetism timbal balik kalawan, sarta collaboratively ngawangun silaturahim leuwih raket jeung aranjeunna. Meureun malah ékspérimén kalawan pendekatan polyamorous mun silaturahim, nyobian on gagasan yén babagi cinta teu ngawatesan jumlah cinta sadia pikeun masihan. Mertimbangkeun panalungtikan psikolog évolusionér Robin Dunbar anu manggihan yén silaturahim urang aya dina cingcin sambungan, hal kawas kieu: Kanyataan anu pikaresepeun: Salaku hasil panalungtikan Dunbar ngeunaan ukuran bunderan sosial urang (sareng dijelaskeun dina bukuna anu luar biasa, Babaturan), réréncangan urang sering ngajauhan tina hiji sambungan ka anu sanés dina waktosna. Janten sanaos aya anu aya dina cincin “intimate” atanapi “pangsaéna” anjeun sapuluh taun ka pengker, éta henteu ngajamin yén aranjeunna bakal tetep aya ayeuna. Sareng jalma-jalma anu aya dina cincin pangdeukeutna anjeun ayeuna tiasa diganti ku jalma-jalma anu béda dina taun 2029. Henteu kunanaon! Silaturahim – komo “persahabatan pangalusna” – henteu ngan valid lamun ieu téh kalungguhan stasioner nu urang nempatan nepi ka urang maot. Yakin, sababaraha urang papanggih sobat pangalusna maranéhanana di pabinihan rumah sakit sarta tetep besties dugi janjian kremasi gabungan maranéhanana 99 taun engké, tapi keur sabagéan ageung jalma éta henteu lumangsung kawas éta. Urang datang jeung indit, asup jeung kaluar hirup masing-masing. Hal anu paling penting nyaéta urang silih ngubaran anu pangsaéna salami urang aya di dieu. Karangan ieu mimitina muncul dina buletin Urang Kudu Babarengan . Janten palanggan di handap. Jujur ka diri sorangan. Di sawatara titik dina kahirupan anjeun anjeun geus nursed sababaraha misconceptions naon sabenerna silaturahim. Éta sigana ngajantenkeun anjeun ngalakukeun sababaraha hal anu gélo dina nami silaturahim. Tur upami Anjeun salah ngomong disebutkeun, Anjeun meureun dina panolakan. Kuring teu bisa disebutkeun yen kuring geus ilahar sagalana kaluar ngeunaan silaturahim, tapi kuring nyaho kuring nyieun kasalahan – di loba di antarana – sarta unggal kasalahan ngajarkeun kuring palajaran berharga. Sakapeung kuring kungsi nyieun kasalahan anu sarua leuwih sarta leuwih deui pikeun palajaran tilelep dina. Dina prosés kuring manggihan yén lembaga silaturahim dikurilingan ku loba mitos anu hurting loba jalma unsuspecting. Ieu 4 mitos anu ampir ngarusak kahirupan kuring.

1. Salaku babaturan urang kudu komunikasi konstan

Abdi ngabohong upami kuring nyarios yén kuring henteu percanten kana konsép ieu pikeun bagian utama kahirupan kuring. Abdi mangrupikeun salah sahiji jalma anu rutin mariksa ka sadayana unggal dinten. Sareng upami kuring sono ka hiji jalma, kuring bakal ngarasa kaliru. Ieu nyapekeun jeung falsely gratifying. Ieu mangrupikeun kahirupan kuring dugi ka kuring mendakan yén kuring manusa (anu terang!) Sareng salaku manusa kuring kedah leres-leres ngalaman “mahluk”. Kuring kungsi ngalaman kumaha rasana jadi hiji individu. Recogning yén anjeun hiji individu jadi krusial kana ayana anjeun. Menit anjeun dasi ayana anjeun ka batur lian ti diri, anjeun runtah hirup anjeun – sahenteuna kuring nyaho kuring tumaros. Anjeun ngahutang ka diri anjeun pikeun hirup hirup anjeun sareng upami anjeun leres-leres paduli ka réréncangan anjeun maka anu pangsaéna anu anjeun tiasa laksanakeun nyaéta ngantepkeun aranjeunna hirup sorangan. Aya ngan bisa jadi paguneman hébat, parusahaan alus teuing jeung hiji silaturahim Heboh mun anjeun cicing hirup anjeun cukup pikeun mibanda hal ngobrol ngeunaan sarta babagi. Abdi henteu nyarios ulah ngobrol sareng réréncangan anjeun. Anu kuring nyarioskeun nyaéta anjeun kedah hirup cukup pikeun ngagaduhan anu dibagikeun. Eusian heula cangkir anjeun supados anjeun tiasa tuang tuangeun ka batur sareng sabalikna.

2. Babaturan ulah silih tinggalkeun

Sababaraha bulan kapengker kuring kontak sareng babaturan kuring. Urang indit ka sakola hukum sarua babarengan. Anjeunna pisan wirausaha jadi urang ngalir dina frékuénsi anu sarua. Poé éta kuring bébéja anjeunna ngeunaan kumaha kuring henteu tiasa angkat. Kuring ngalaman kambuh depresi sareng éta mangaruhan kumaha kuring nyanghareupan bisnis kuring. Anjeunna nyarioskeun ka kuring pikeun nyandak waktos anu kuring kedah angkat. Sareng éta éta. Éta cara anjeunna masihan kuring waktos pikeun nyandak diri. Sareng ti saprak éta kuring parantos saé pisan. Abdi gaduh tujuan anu langkung konkret, kuring ngalakukeun tindakan sareng hal-hal nuju di tungtung kuring. Idin anu anjeunna masihan kuring sorangan pikeun sakedap henteu ngahampura kuring tapi malah nguatkeun kuring pikeun janten langkung saé. Panginten kuring bakal nelepon anjeunna minggu payun sareng nyarios, “Bu, kuring parantos ngaraos blues. Proyék naon salajengna anu urang garap?” Baheula kuring bakal kesel jeung ngarasa kawas kuring ditinggalkeun ku babaturan kuring. Tapi kuring diajar yén jalma anu masihan anjeun waktos sareng rohangan pikeun nyalira leres-leres paduli ka anjeun. Leres, aranjeunna tiasa pariksa anjeun unggal-unggal pikeun mastikeun yén anjeun henteu maot, tapi kamekaran sareng pamekaran pribadi – sareng upami anjeun sono, éta hartosna anjeun kedah ngalakukeunana nyalira. Ieu béda ti jalma-jalma anu nolak ngabantosan anjeun nalika anjeun peryogi pisan. Bakal aya waktos nalika anjeun peryogi kahadean tapi upami aranjeunna henteu aya pikeun anjeun, éta sanés hartosna babaturan anjeun ngabandungan. Bisa jadi aya alesan asli naha maranéhna teu acan dipariksa on anjeun atanapi nanya kumaha nuju anjeun lakukeun. Aranjeunna ngan ngabandungan lamun aranjeunna abandon anjeun maliciously.

3. Lamun babaturan kuring menta hiji hal, abdi wajib masihan ka aranjeunna

Newsflash: anjeun henteu. Dina épisode podcast, Noah Kagan, CEO AppSumo, nyarioskeun waktos anjeunna bobo dina dipan babaturanana. Euweuh babaturanana nu nolak manéhna, nepi ka manéhna ménta saré dina dipan babaturanana, Tim Ferriss. Tim masihan Noah “henteu”, tapi Noah henteu ngijinkeun sosobatanna sareng Tim janten haseum sabab anjeunna nolak anjeunna bobo dina dipan. Bisi anjeun mikir yén éta kusabab Tim Ferriss kasohor, anjeunna henteu. Panginten kuring kedah masihan naon waé anu dipénta ku réréncangan kuring atanapi kuring moal janten réréncangan anu saé. Éta ngan ukur ngajantenkeun kuring dianggo sareng kalolobaan “babaturan” éta nganggap kuring henteu. Ieu sok ngantunkeun kuring stres sabab ngalakukeun naon anu dipikahoyong ku réréncangan kuring sering hartosna kuring kedah kaluar tina jalan pikeun ngorbankeun waktos sareng sanity anu berharga pikeun mastikeun yén aranjeunna ngagaduhan naon anu dipénta. Anjeun tiasa nyarios “henteu”. Henteu goréng pikeun nganggap diri heula. Upami naon anu aranjeunna pikahoyong haram, atanapi hartosna anjeun kedah ngabatalkeun rapat anu penting pikeun ngalaksanakeunana, atanapi anjeun kedah begadang wengi ngan supados aranjeunna nampi naon anu dipikahoyong dina waktos anu dipikahoyong, maka anjeun bade janten jalmi anu sedih pisan. Percanten ka abdi, abdi terang – ieu mah.

4. Babaturan sajati teu boga pamrih

Duh gusti! Lamun kuring kungsi dollar pikeun unggal waktu kuring lowered standar kuring ngan kusabab kuring hayang jadi “sobat pangalusna”, Kuring bakal cicing di imah dijieunna tina emas. Henteu aya nanaon anu kuring henteu lakukeun pikeun janten réréncangan anu idéal, tapi kuring henteu kantos ngagaduhan gelang silaturahim. Babaturan kuring resep masihan ka Sally anu kuring tiasa sumpah henteu paduli ngeunaan ayana. Henteu aya nanaon di jagat raya anu patut nurunkeun standar anjeun atanapi ngajajal harga diri anjeun henteu paduli kumaha satia babaturan éta. Anjeun kudu mikir ngeunaan diri heula. Anjeun ngan bisa jadi sobat alus lamun anjeun sobat alus keur diri. Nyetél standar. Éta henteu ngajantenkeun anjeun hartosna atanapi teu merhatikeun. Éta hartosna upami anjeun henteu paduli ngeunaan jalma anu bakal salawasna aya pikeun anjeun – diri anjeun.

Tungtung Rentang…

Asalna diterbitkeun dina Medium Tulisan ieu mangrupikeun bagian tina séri 5 Mitos.

Mitos #1: Silaturahim ngan kajadian.

Baheula kuring mikir yén silaturahim henteu peryogi usaha atanapi kaahlian. Kadang silaturahmi tiasa dianggo, kadang henteu. Sababaraha urang boga silaturahim alus, sababaraha henteu. Ieu ngan cara éta, katuhu? Tapi kuring geus diajar yén silaturahim – silaturahim leres – merlukeun intentionality komo kaahlian. Ngokolakeun silaturahim téh kawas ngokolakeun taneuh – merlukeun hikmah relational sarta merlukeun loba karya. Tanpa usaha wijaksana, hubungan urang bakal kasampak kawas taman neglected: layu, unruly, sarta ditutupan ku weeds relational. Silaturahim teu ngan lumangsung. Sareng ieu mangrupikeun warta anu saé sabab hartosna silaturahim anu langkung jero tiasa dicapai. Masing-masing urang tiasa langkung seueur usaha sareng ningkatkeun kaahlian. Sareng ieu dimimitian ku léngkah munggaran pikeun mutuskeun yén urang moal deui nyandak pendekatan pasip pikeun ngokolakeun silaturahim.

Silaturahim teu ngan lumangsung. Sareng ieu mangrupikeun warta anu saé sabab hartosna silaturahim anu langkung jero tiasa dicapai.

Mitos #2: Anjeun sibuk teuing pikeun sosobatan.

Loba urang pisan sibuk. Antara sakola, pagawean, jeung prioritas pribadi jeung kulawarga, urang mindeng ngarasa pinuh teuing pikeun friendships jero. Sababaraha urang heran kumaha urang tiasa mendakan waktos silaturahim nalika urang berjuang pikeun nyéépkeun waktos bobo. Tapi kanyataanana, urang nyéépkeun waktos pikeun naon anu urang hargana. Upami urang ngamajukeun babaturan dina prioritas urang, urang bakal mendakan yén urang gaduh rohangan pikeun aranjeunna dina jadwal urang. Sareng sering pisan, ngalipetkeun babaturan dina kahirupan urang moal ngalibetkeun muka liang waktos énggal, tapi kalebet kana ritme kahirupan biasa. Anjeun ngahargaan dahareun cukup nyieun waktu keur hidangan; naha henteu tuang hiji atanapi dua di antarana unggal minggu sareng réréncangan? Anjeun badé nonton pertandingan atanapi angkat ka gim atanapi taman; naha teu ngajak batur gabung?

Mitos #3: Silaturahim mangrupikeun méwah sosial.

Silaturahim téh hébat, tangtosna, tapi urang teu butuh eta, katuhu? Naha silaturahim langkung sapertos kamewahan sosial tibatan kabutuhan? Charles Spurgeon moal satuju:

Silaturahim sigana salaku perlu unsur ayana nyaman di dunya ieu salaku seuneu atawa cai, atawa malah hawa sorangan. Hiji lalaki bisa nyered sapanjang ayana nalangsara dina martabat solitér reueus, tapi hirupna hirup langka, éta lain ngan hiji ayana. 1

Anjeunna leres. Urang peryogi silaturahim sapertos urang peryogi hawa. Sareng ieu kusabab urang diciptakeun dina gambar Allah tritunggal-Bapa, Putra, sareng Roh Suci salamina aya dina persatuan cinta. Urang peryogi hubungan anu jero sabab kami diciptakeun pikeun aranjeunna. Sareng urang ningali kumaha perluna ieu ku ningali naon anu lumangsung ka urang nalika urang henteu gaduh deui. Seueur panilitian nunjukkeun yén hirup tanpa babaturan sanés ngan ukur depresi; éta bahaya. Urang ngawitan unravel emotionally, psikologis, komo fisik. Numutkeun paribasa, henteu sosobatan mangrupikeun jalan kabodoan: “Sing saha anu ngasingkeun dirina milarian kahayangna; anjeunna ngarecah ngalawan sagala judgment alus “(Prov. 18:1). Sanajan kulit téh méwah, silaturahim henteu. Éta langkung sapertos oli kana mesin. Tanpa éta, urang ahirna ngarecah.

Mitos #4: Silaturahim teu merlukeun tanggung jawab.

Urang bisa mikir yén kaéndahan silaturahim nyaéta urang bisa asup atawa kaluar dina kahayang. Beda jeung hubungan urang jeung kolot atawa duduluran atawa pasangan, kan? Sanes ieu kaéndahan silaturahmi – yén éta dipilih sacara bébas sareng diteruskeun sacara bébas? Leres yén urang tiasa ngahubungkeun silaturahmi sacara bébas. Sareng leres yén ngeureunkeun silaturahim sanés ngalanggar perjanjian. Tapi éta henteu leres yén teu aya komitmen nyata dina silaturahim. Urang bisa ningali ieu lamun urang kontras dua rupa silaturahim – silaturahim konsumen jeung silaturahim covenantal. Sanajan urang teu kudu nyieun covenants saling, babaturan sajati babagi komitmen covenant-kawas. Babaturan konsumen ngarawat anjeun sapertos alat digital énggal-mimitina pikaresepeun, mangpaat, sareng pikaresepeun, tapi nalika aya anu langkung saé, aranjeunna ngagaleuh anjeun pikeun versi énggal. Sabalikna, silaturahim covenantal mangrupakeun beungkeutan nu nyepeng. Babaturan covenantal henteu silih gunakeun; aranjeunna deeply ngarasakeun hiji sarua séjén. Babaturan covenantal tetep babarengan sanajan ngaliwatan sangsara, babagi, jeung mawa beban anu beurat teuing pikeun ditanggung nyalira. Dijieun pikeun Silaturahim

Dijieun pikeun Silaturahim


Drew Hunter

Ngajalajah visi Alkitabiah ngeunaan silaturahim sajati, buku ieu mendemonstrasikan kabutuhan universal pikeun silaturahim, kumaha sabenerna sosobatan sabenerna kasampak kawas, sarta kumaha carana ngokolakeun hubungan deeper.

Mitos #5: Urang teu kudu nyebut Yesus sobat urang.

Meureun anjeun geus ngadéngé sentimen yén Yesus teu sobat urang, sabab anjeunna raja urang. Tapi ieu téh dikotomi palsu. Yesus téh duanana raja leres tur oge sobat truest. Peutingna ditéwak, Yésus ngajarkeun murid-muridna kumaha paham kana harti maotna nu bakal datang. Sareng anjeunna hoyong aranjeunna mikirkeun éta ngeunaan sosobatan: “Kaasih anu langkung ageung teu aya anu langkung ti ieu, yén aya anu masihan nyawana pikeun babaturanana. Maraneh teh babaturan Kami” (Yohanes 15:13–14). Kamulyaan Yesus pasti diungkabkeun ngaliwatan otoritas raja-Na. Tapi pamikiran Yesus salaku sobat urang teu ngurangan kamulyaan ieu. Sabalikna: yén raja anu hébat sapertos kitu bakal nyumponan ka urang nyaéta rahmat anu langkung ageung, sareng rahmat mangrupikeun puncak kamulyaan Allah. Urang teu kudu milih antara karajaan jeung sosobatan Yesus. Nyatana, milih ngan hiji mangrupikeun jalan anu pasti pikeun ngirangan kamulyaan-Na. Urang leres-leres muji sareng muji anjeunna nalika urang ningali anjeunna salaku raja kosmis sareng réncang anu pangdeukeutna. Catetan:

  1. Charles Spurgeon, Khutbah of Rev CH Spurgeon of London , vol. 3 (New York: Robert Carter & Brothers, 1883), 11.

Drew Hunter Drew Hunter (MA, Wheaton College) nyaéta pendeta ngajar di Zionsville Fellowship di Zionsville, Indiana. Anjeunna mangrupikeun panulis Made for Friendship sareng jilid Yesaya sareng Mateus dina séri Nyaho Alkitab. Drew jeung pamajikanana, Christina, cicing di Zionsville, Indiana, sarta boga opat barudak.

Artikel Populér dina Séri Ieu

Témbongkeun Sadaya

Crossway mangrupikeun palayanan Kristen nirlaba anu ngan ukur aya pikeun
tujuan ngumumkeun Injil ngalangkungan nyebarkeun
eusi anu dipuseurkeun Injil, anu dipuseurkeun kana Injil. Diajar langkung seueur atanapi nyumbang dinten ayeuna di
crossway.org/about. babaturan nangtung jeung leungeun diangkat deukeut mobilShutterstock.com Silaturahim mangrupakeun hal aneh tur éndah. Mangtaun-taun, konsép silaturahmi manusa parantos dipikirkeun, dipisahkeun, bahkan ditaliti sacara ilmiah sareng psikologis. Hiji hal anu pasti, hirup sareng babaturan langkung saé tibatan hirup tanpa éta. Leuwih taun, rupa-rupa mitos jeung misconceptions ngeunaan silaturahim geus pop up di ditu di dieu. Kasalahan ieu tiasa nyababkeun kabingungan ngeunaan naon anu leres-leres silaturahim sareng naon anu dimaksud. Dinten ieu, hayu urang debunk sababaraha mitos jeung misconceptions ieu. 15 mitos sareng misconceptions ngeunaan silaturahim:

  1. Leuwih alus boga loba babaturan ti ngan sababaraha.
  2. Babaturan kudu di kontak konstan unggal poe.
  3. Sarerea kudu boga “sobat pangalusna”.
  4. Pasti aya anu salah upami anjeun gaduh sababaraha (atanapi henteu) babaturan.
  5. Lalaki jeung awewe teu bisa jadi babaturan nyata .
  6. Babaturan anu hadé henteu pernah nguciwakeun atanapi ngantep anjeun turun.
  7. Silaturahmi langgeng.
  8. Anjeun teu boga waktu pikeun silaturahim.
  9. Silaturahim ngan lumangsung sacara alami.
  10. Gaduh babaturan mangrupikeun sumber kabagjaan.
  11. Babaturan wajib silih tulungan pindah imah.
  12. Silaturahim kudu gampang.
  13. A sobat alus pakait sagalana pikeun mantuan Anjeun langsung.
  14. babaturan pangalusna ngabejaan Anjeun sagalana – euweuh Rahasia.
  15. Silaturahim mekar antara jalma sarupa.

Jalma gaduh ide sareng kapercayaan sorangan ngeunaan silaturahim anu henteu salawasna leres. Anjeun bisa manggihan hiji poé yén hal anjeun yakin ngeunaan silaturahim ngan teu akurat. Naha éta ngarusak silaturahim? Henteu kedah! Lamun nuju questioning naha kapercayaan di luhur ngeunaan silaturahim bener mitos atawa misconceptions, pikir ngeunaan eta saeutik deeper. Jang ngalampahkeun éta, baca terus. Lamun anjeun geus wondering lamun naon jalma nyebutkeun / yakin ngeunaan silaturahim téh bener, mertimbangkeun misconceptions handap sarta mitos handap. Masing-masing mitos sareng misconceptions ieu parantos dibantah salaku “henteu leres”. Seueur di antarana ogé tiasa dianggap salaku “pikiran angan”.

1. Leuwih hade loba babaturan tibatan ngan saeutik.

Bari gaduh grup badag babaturan tiasa senang, teu merta bisa dianggap hadé . Konsep silaturahim diwangun sabudeureun beungkeutan sarta ngahubungkeun jeung jalma séjén dina tingkat deeper. Dina sakelompok réréncangan anu ageung, anjeun panginten henteu nampi nilai anu sami sareng anjeun gaduh sababaraha réréncangan anu anjeun leres-leres diajak ngobrol sareng terang.

2. Babaturan kudu tetep kontak unggal poé.

Nalika urang sepuh, urang sadar yén kapraktisan ieu ngan saukur teu mungkin. Salaku nyumbangkeun anggota komunitas urang dewasa sareng kahirupan sareng tanggung jawab, tetep aya hubungan sareng réréncangan unggal dinten henteu diperyogikeun. Eta bakal jadi draining jeung stres. Babaturan pasti kudu tetep komunikasi, tapi teu kudu unggal poé.

3. Sarerea kudu boga “sahabat”.

Babaturan anu pangsaéna nyaéta jalma anu dipilih salaku anu paling penting atanapi pangdeukeutna ti sadaya réréncangan anjeun. Sanaos seueur jalma gaduh “sobat anu saé”, éta sanés unsur penting pikeun silaturahim. Éta ogé normal pikeun gaduh silaturahim anu unik sareng individu-individu sareng rumasa leres-leres henteu kedah nganggap yén salah sahijina mangrupikeun réréncangan anu “pangalusna”.

4. Pasti aya anu lepat sareng anjeun upami anjeun gaduh sababaraha (atanapi henteu) babaturan.

Ieu teu bisa bener. Panginten kakurangan babaturan anjeun kaayaan. Panginten anjeun cicing di daérah anu terpencil, atanapi panginten anjeun sacara kronis isin sareng bajoang pikeun nanganan paguneman pahareup-hareup. Henteu aya anu “salah” sareng anjeun. Ieu ngan hartina anjeun bisa jadi kudu nanganan silaturahim dina cara béda. Silaturahmi online atanapi sobat kalam tiasa janten format silaturahim anu langkung saé pikeun anjeun.

5. Lalaki jeung awewe teu bisa jadi babaturan nyata .

Aya misconception badag kaluar aya yén silaturahim platonic antara hiji lalaki jeung awewe teu bisa aya. Ieu teu bener. Rébuan…jutaan lalaki sareng awéwé mangrupikeun réréncangan tanpa gaduh atraksi fisik atanapi minat romantis masing-masing. “Babaturan” anu gagal tetep non-fisik atanapi emotionally jauh dina usaha misalna dina silaturahim éta meureun pernah bener ngan babaturan, mun dimimitian ku.

6. Babaturan anu hadé henteu pernah nguciwakeun atanapi ngantep anjeun turun.

Hanjakalna, teu realistis pikeun nyangka babaturan janten superhuman. Jalma-jalma bakal nguciwakeun anjeun, naha éta babaturan, muhrim, anu dipikacinta, atanapi anggota kulawarga. Ieu ngan kanyataan hirup. Urang sadayana manusa, anu hartosna urang sadayana tiasa gagal.

7. Silaturahmi langgeng.

Pernah ngadéngé BFF? Babaturan salamina. Nya, teu aya gunana pikeun nempatkeun tekanan sapertos kitu dina silaturahim. Seueur jalma anu janten réréncangan dina umur dini mungkas jalan anu misah nalika ngahontal taun rumaja atanapi angkat ka kuliah. Teu aya jaminan yén silaturahim bakal langgeng sapanjang hirup. Upami silaturahim putus atanapi putus, éta sanés hartosna yén silaturahim éta goréng… SalawasnaIMAGEPIXIES / Shutterstock.com

8. Anjeun teu boga waktu pikeun sosobatan.

Manusa boga gagasan aneh ieu yén maranéhna “teu boga waktu” pikeun nanaon dina kahirupan maranéhanana. Silaturahim teu kudu nyokot loba waktu anjeun. Silaturahmi tiasa sms isuk/sore. Silaturahim bisa jadi cangkir kopi salila 20 menit dina Saptu. Silaturahim tiasa resep, commenting, sarta babagi eusi dina média sosial. Gagasan yén silaturahim kedah nyéépkeun waktos anjeun ogé teu praktis.

9. Silaturahim ngan lumangsung sacara alami.

Upami anjeun nganggap yén silaturahim ngan ukur kajantenan ka anjeun, anjeun salah. Silaturahmi mangrupikeun hal anu peryogi usaha anu dihaja ti dua pihak supados tiasa jalan. Friendships téh kawas no-romantis, hubungan non-fisik. Anjeun kudu nempatkeun dina karya pikeun meunangkeun nilai kaluar tina eta.

10. Gaduh babaturan mangrupikeun sumber kabagjaan.

Upami anjeun mikir yén babaturan bakal ngabahagiakeun anjeun, anjeun salah. Kabagjaan mangrupikeun hal anu pribadi, sareng kanyataanna, teu aya jalma sanés anu tiasa ngajantenkeun anjeun bagja. Upami anjeun henteu bagja, réréncangan tiasa janten selingan anu saé, tapi aranjeunna henteu tiasa leres-leres ngajantenkeun anjeun bagja.

11. Babaturan wajib silih tulungan pindah imah.

Anjeun ningali eta digambarkeun dina pilem sagala teuing mindeng … babaturan nulungan silih pindah kawas éta hal paling alam di dunya. Babaturan teu kawajiban silih tulungan pindah imah. Pindah mangrupikeun padamelan anu intensif sareng stres pisan. Upami anjeun peryogi bantosan, anjeun bakal janten réréncangan anu saé ku nyéwa panggerak profésional sareng henteu nempatkeun ekspektasi anu teu pantes dina silaturahim anjeun.

12. Silaturahim kudu gampang.

Bari silaturahim kedah nyaman, euweuh jaminan yén éta bakal gampang. Nalika urang bunuh diri ka batur, urang biasana aya di dinya pikeun numpak. Sababaraha dinten anu sesah, sareng anu sanésna senang sareng gampang. Éta sanés yén silaturahim éta gampang.

13. A sobat alus pakait sagalana pikeun mantuan Anjeun langsung.

Ieu salawasna nice lamun batur bisa leupaskeun sagalana geuwat pikeun mantuan anjeun, tapi éta lain harti babaturan alus. Babaturan anu saé bakal aya pikeun anjeun sareng ngajantenkeun dirina sayogi pas anjeunna tiasa. Sarerea boga loba jalan dina kahirupan maranéhanana, sarta kadangkala éta ngan teu mungkin mun leupaskeun sagalana tur aya langsung.

14. babaturan pangalusna ngabejaan Anjeun sagalana – euweuh Rahasia.

Ieu salah sahiji misconceptions pangkolotna ngeunaan silaturahim sepanjang waktos. Jalma condong yakin yén lamun anjeun sahabat, anjeun teu ngabogaan hak pikeun privasi atawa rusiah sorangan. Éta sanés silaturahim – éta kontrol. Lamun cinta jeung amanah silih salaku babaturan, Anjeun kudu tega dina pikiran nu Rahasia bisa diteundeun – kudu aya teu ngarugikeun di dinya. Sarerea boga kahirupan pribadi sorangan nu maranéhna resep tetep swasta. Hormat éta. drawers kalawan konciShutterstock.com

15. Silaturahmi mekar antara jalma sarupa.

Lamun papanggih batur anu boga kapribadian lengkep beda jeung susunan kapentingan ka anjeun, bakal bener nyieun hiji silaturahim goréng? Sanaos jalma-jalma anu sami tiasa saling ngartos sareng mikaresep perusahaan masing-masing, jalma-jalma anu béda pisan tiasa ngaraosan kaayaan anu sami. Jalma anu béda ti urang tiasa pikaresepeun sareng nambihan tingkat pikagumbiraeun kana kahirupan urang.

Sagala hal dianggap

Mudah-mudahan, anjeun gaduh pamahaman anu langkung saé ngeunaan naon éta silaturahim, ngan ukur ku cara ngaleungitkeun sababaraha kasalahpahaman sareng mitos umum ngeunaan éta. Silaturahim nyaéta ngeunaan aya pikeun batur, ngabogaan fun, nyambungkeun, sarta boga “suku” sorangan. Upami anjeun gaduh réréncangan anu saé, tong nyobian maksakeun kapercayaan sareng mitos anu teu réalistis (sapertos katingal di luhur) ka aranjeunna… Héléna Lopes Sumber: Pexels: Héléna Lopes Olahtalatah urang ngeunaan silaturahim nyaéta hiji diménsi. Urang mindeng nyarita ngeunaan silaturahim di platitudes kawas “babaturan pangalusna salawasna” na malire pajeulitna ieu hubungan penting. Tina kesederhanaan ieu, mitos muncul. Di dieu dalapan mitos ngeunaan silaturahim anu perlu debunked:

  1. Friendships kedah salawasna: Sababaraha friendships panungtungan hirupna. Tapi leuwih sering ti moal, friendships mindahkeun ngaliwatan kursus hirupna. Individu robih, lokasina robih, sareng naon anu dipilarian ku babaturan robih. Urang kedah normalkeun anggapan yén silaturahim sacara teratur ditungtungan sareng gagal sareng éta henteu kunanaon.
  2. Silaturahim leres hartina euweuh bakal datang antara urang: Nope. Konflik téh sehat sarta normal dina silaturahim, sagampil dina hubungan nanaon. Silaturahim nyaéta interaksi antara manusa kompléks jeung kompleks, ngarobah kabutuhan. Nalika urang nyambung, urang kadang konflik. Teu nanaon. Éta henteu hartosna yén silaturahim éta sanés silaturahim anu leres atanapi yén silaturahim henteu kuat. Kanyataanna, friendships mindeng mangtaun kakuatan lamun duanana anggota hubungan tiasa dianggo ngaliwatan struggles kabuka sarta jujur.
  3. Sakali silaturahim a fades, éta moal datang deui: Bari sababaraha friendships do fizzle permanén, batur datang deui kuat sanggeus periode eta atawa manteng utamana hésé. babaturan budak leutik bisa manggihan yén maranéhna drifted dina kuliah sarta kapanggih taneuh leuwih umum di dewasa. Babaturan anu ngalangkungan période pribadi anu sesah tiasa mundur sareng muncul deui engké. Hiji acara badag atawa confluence tina fase hirup (sebutkeun, gaduh barudak dina waktos anu sareng) bisa narik jalma balik babarengan anu saméméhna drifted eta. Taya roadmap tunggal pikeun silaturahim sarta closeness.
  4. Tungtung silaturahim a teu sakumaha goréng salaku tungtung hubungan romantis: Bari friendships teu meunang airtime nu romances meunang, breakups sobat tiasa incredibly hésé tur pegatna haté-. Jalma anu silaturahim ends kedah ngidinan dirina pikeun milu sedih cara sarua jalma bakal sanggeus hiji kantétan romantis penting ends.
  5. Babaturan bakal terang naon anu kuring peryogikeun sareng upami henteu, aranjeunna mangrupikeun réréncangan anu goréng: Babaturan, sapertos kulawarga atanapi pasangan romantis, teu tiasa dipiharep maca. Nalika salah sahiji anggota silaturahim ngarasa nyeri atanapi kedah netepkeun wates atanapi hoyong ngabahas hal anu penting, aranjeunna kedah nyarios kitu. Malah babaturan anu geus kenal anjeun salila 20 taun teu bisa diperkirakeun nyaho kabutuhan Anjeun tanpa hidayah Anjeun. Babaturan kedah orientasi diri kana bebeneran ieu sareng latihan muka ngeunaan kabutuhanana.
  6. Silaturahim hartina pdging kasatiaan langgeng: Friendships bisa pituduh kami ngaliwatan période hirup urang paling traumatis. Babaturan aya nalika sakola hese, nalika padamelan henteu cekap, sareng nalika anggota kulawarga ngarasa teu masuk akal. Pangrojong anu jero ieu tiasa nimbulkeun rasa kasatiaan anu jero ka sosobatan. Tapi pitulung ti sobat teu ngajamin kasatiaan langgeng lamun silaturahim mimiti haseum. Babaturan meunang kasatiaan masing-masing ngaliwatan asupan anu terus-terusan kana hubungan sareng gawé bareng pikeun mekarkeun silaturahim. Bari sobat alus dina hiji moment pantes sukur jeung sugan kauntungan tina mamang jeung kasempetan pikeun ngabenerkeun masalah, kasatiaan langgeng téh saukur teu munasabah.
  7. Lamun silaturahim a ends, Kuring geus gagal: Ku sadayana hartosna, duka a silaturahim leungit. Tapi sababaraha silaturahim leres-leres mungkas sareng dina kasus éta, milih pikeun ngeureunkeun silaturahim éta mangrupikeun tanda kadewasaan. Nalika silaturahim eureun perasaan silih, mimiti ngarasa hiji sided, leungit taneuh umum, atawa nabrak kana kabutuhan béda jeung pintonan dunya, tungtung silaturahim hiji bisa jadi kaputusan healthiest.
  8. Aya hiji tipe idéal silaturahim: Friendships datangna dina loba bentuk béda. Sababaraha dimimitian dina budak leutik tur nuluykeun ngaliwatan kahirupan. Batur panungtungan pikeun usum panas di camp usum panas. Sababaraha silaturahim caket pisan sedengkeun anu sanésna aya dina lingkungan sosial anu dibagikeun. Urang bisa manggihan yén urang gravitate arah jalma tangtu pikeun jenis nu tangtu silaturahim sarta kawas rupa-rupa jenis. Batur langkung resep ngan ukur hubungan anu caket atanapi langkung kasual. Teu aya modél anu sampurna pikeun ngajaga silaturahim salami tiasa dianggo pikeun anjeun.

Naon masalah sabenerna mitos ieu? Éta pernyataan simbut. Teu aya hubungan anu bakal patuh sampurna ka aranjeunna. Jalma dina silaturahim kudu nalungtik kapercayaan maranéhanana ngeunaan silaturahim, tangtangan mitos jeung stereotypes, sarta ngawangun rupa hubungan anu hade pangalusna keur maranehna. Gambar Facebook: gpointstudio / Shutterstock Aya seueur mitos silaturahim anu henteu leres. Sababaraha di antarana asalna tina kasieun sareng anu sanésna ngan ukur tina kabodoan sareng misinformasi jalma. Anjeun terang naon anu aranjeunna nyarios, réréncangan leres sesah milarian… atanapi … sanés? Abdi resep pisan kutipan ieu ku William Shakespeare, anu kantos nyarios: “Babaturan mangrupikeun anu terang anjeun sakumaha anjeun, ngartos dimana anjeun kantos, nampi naon anu anjeun janten, sareng tetep, kalayan lembut ngamungkinkeun anjeun tumbuh.” Ieu sababaraha mitos silaturahim anu henteu leres: Daptar eusi:

  1. Beuki Babaturan Anjeun Boga, Langkung Saé
  2. Silaturahmi Salawasna
  3. Lalaki jeung Awewe Teu Bisa Babaturan
  4. Babaturan Anu Sae Moal Ngidinan Anjeun
  5. Upami Anjeun Henteu Boga Babaturan, Aya Anu Lepat sareng Anjeun
  6. Babaturan Bakal Ngabahagiakeun Anjeun
  7. Anjeun Butuh Sahabat

1 Beuki Babaturan Anjeun Mibanda, Langkung Saé

Ieu salah sahiji mitos silaturahim pang populerna anu teu bener. Seueur jalma nganggap yén upami aranjeunna gaduh réréncangan saloba-lobana, aranjeunna bakal langkung bagja sareng aranjeunna ngan ukur dikurilingan ku jalma anu mikanyaah aranjeunna sareng hoyong anu pangsaéna pikeun aranjeunna. Nya, dina silaturahmi, kualitas mangrupikeun hal anu penting sareng sanés kuantitas. Upami Anjeun gaduh loba silaturahim, Anjeun ogé kudu loba waktu pikeun nurture aranjeunna sarta ieu bisa jadi saeutik tricky kadang, utamana lamun anjeun individu pisan sibuk.

2 Babaturan Salawasna

Sanajan loba jalma mikir, silaturahim teu salawasna. Anjeun kudu nurture hiji silaturahim lamun hayang eta jalan, Anjeun kudu nempatkeun usaha kana eta jeung anjeun kudu nyieun kurban kadang. Kanyataanana nyaeta babaturan bisa datang jeung indit, jadi coba ngahargaan babaturan anjeun boga bari anjeun boga aranjeunna.

3 Lalaki jeung Awewe Teu Bisa Babaturan

Seueur jalma nganggap yén lalaki sareng awéwé henteu tiasa janten babaturan. Nya, ieu tiasa leres upami aranjeunna hoyong babaturan sareng batur anu aranjeunna bobogohan atanapi upami salah sahijina gaduh naksir rusiah ka anu sanés. Tapi nyatana lalaki jeung awewe bisa boga silaturahim platonic lamun maranehna keur jujur ​​saling jeung lamun maranehna emotionally aman jeung stabil.

4 Babaturan Anu Saé Moal Ngidinan Anjeun

Babaturan ogé manusa sareng jalma-jalma ngalakukeun kasalahan, ku kituna aranjeunna tiasa nguciwakeun anjeun sakapeung. Kuring yakin anjeun ogé henteu sampurna sareng anjeun ogé kadang-kadang menyakiti sababaraha réréncangan anjeun. Kanyataan yén aranjeunna kuciwa anjeun dina sababaraha kali henteu ngajantenkeun aranjeunna jalma jahat (utamana upami aranjeunna hapunten naon anu aranjeunna lakukeun).

5 Upami Anjeun Henteu Boga Babaturan, Aya Anu Lepat sareng Anjeun

Teu aya salahna upami anjeun teu gaduh babaturan. Éta sanés hartosna anjeun henteu terang kumaha cara sosialisasi atanapi kumaha komunikasi. Sarerea ngaliwat période waktos aranjeunna gaduh sakedik réréncangan sareng ieu tiasa kajantenan kusabab sagala jinis alesan – contona, kanyataan yén anjeun nembé ngalih ka kota énggal atanapi anjeun parantos lulus sareng sadaya réréncangan anjeun parantos balik ka bumi.

6 Babaturan Bakal Ngabagjakeun Anjeun

Hiji-hijina anu tiasa ngabahagiakeun anjeun nyaéta anjeun. Upami anjeun nampi sareng bogoh ka diri anjeun kumaha waé anjeun bakal hirup hirup anu séhat sareng bagja, tapi upami anjeun sesah teuing kana diri anjeun sareng upami anjeun nyalahkeun kamampuan anjeun pikeun unggal mundur sakedik anu anjeun gaduh, maka henteu paduli sabaraha réréncangan. Anjeun gaduh, aranjeunna moal ngatur sangkan anjeun ngarasa senang.

7 Anjeun Butuh Sobat Pangalusna

Seueur jalma percaya yén mitos ieu leres tapi kuring kedah nyarioskeun yén aranjeunna salah, sabab anjeun henteu kedah gaduh réréncangan anu saé pikeun bahagia. Anjeun tiasa gaduh seueur réréncangan anu saé anu tiasa nyumponan anjeun sacara émosional sareng sanés ngan ukur hiji sahabat. Aya seueur mitos ngeunaan silaturahim anu henteu leres. Kuring ngan ukur nyarios sababaraha dina tulisan sakedik ieu tapi kuring yakin aya seueur deui anu kuring tiasa nambihan kana daptar ieu. Naha anjeun terang mitos silaturahim sanés anu henteu leres? Punten wartosan kami ngeunaan aranjeunna dina bagian koméntar! Sumber: friendship.about.com, thoughtcatalog.com Mangga meunteun artikel ieu ☆☆☆☆☆ Koméntar Populér Patali panganyarna


Leave a comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *